Nesse domingo começa mais uma semana, o que significa que faltam por volta de quarenta e quatro semanas para o ano acabar. A maioria das blogueiras vivem fazendo metas anuais, com não sei quantas coisas em não sei quantos dias, não sei quantas coisas em não sei quantas semanas. Coisas que elas querem fazer, coisas que elas querem que aconteça. Eu? Por favor, eu sou um pouco mais criativa. No "3 on 44 Weeks" eu vou dizer três coisas que eu não quero que aconteçam, ou que eu não quero à cada semana, obviamente, com um toque de humor e loucura, porque se não tiver um pouco de maluquice, não funciona direito.
1- Participar de um teste de uma nova marca de papel higiênico.
Oi? Ela ficou maluca? Bateu a cabeça na parede? Bebeu de mais? Se drogou? Comeu muitas jujubas? Não.
Se uma marca nova surge, obviamente tem que existir alguém para testá-la, para ver se o produto é bom. Canecas, maquiagens, comidas, refrigerantes, sucos, colchões, shampoos, perfumes, sabonetes, esmaltes, calçados..Por que não papel higiênico? Alguém tem que fazer isso, é a realidade de muitas pessoas hoje em dia, ou ao menos é o que eu penso.
"Mãe, eu quero ser um 'testador' de papel higiênico". Acho que nenhuma criança diria isso à mãe, mas na hora do desespero, qualquer trabalho vale à pena.
Sinceramente, o quão vergonhoso deve ser participar de um teste desse tipo?
"Ah, eu acho que o papel higiênico da InsiraMarcaAqui é um pouco...Você sabe, não é? Quer dizer..Eu acho que. Ótimo. É ótimo."
Não. Funciona.
Acho que eu preferiria fazer testes de coletes à prova de bala. É interessante, toda aquela ação, a adrenalina e...Chamem. Uma. Ambulância.
2 - Ser confundida com uma terrorista pela polícia Árabe.
Eu vou ser muito apoiada pelo povo japonês que mora nas montanhas arábicas no norte da França com essa parte da postagem (não liguem, eu estou viciada nisso quando não quero dar uma resposta negativa, mas também não quero dizer sim: "Vai depender da decisão do povo japonês que mora nas montanhas arábicas no norte da França, então pode ser que a minha resposta demore um pouco").
Vocês devem saber que de acordo com a ciência, cada pessoa tem ao menos alguém muito parecido com si mesmo no mundo. E é aí que vem o meu raciocínio: com tantos criminosos aí pelo mundo, alguém deve ser parecido com um. Como não, certo? Ninguém tem culpa de ter um talento para o mundo dos crimes.
Você está fazendo uma linda viagem para o Egito, quando de repente...Seu rosto, ou melhor, o rosto de um criminoso procurado pela polícia árabe aparece na televisão do restaurante onde você está. O. QUE. FAZER? Você não fala a língua deles, não sabe absolutamente nada sobre o lugar, e todos estão olhando para você. LIGUE 0800 777 7000 E COMPRE A NOVA TEKPIX, A FILMADORA MAIS VENDIDA DO BRASIL, que lava, passa, cozinha, tira você da cadeia e ainda te paga uma refeição inteiramente grátis no restaurante de sua escolha. É isso aí, e os primeiros à ligar ganham uma sentença de morte. De todas as coisas que eu não quero que aconteçam, essa está no topo da lista, embora seja o segundo item daqui.
3 - Ganhar meias.
Um presente para mim? Que legal, muito obrigada eu não acredito que eu ganhei...Meias. Obrigada, hein? Valeu mesmo, eu estou muito feliz. O que uma pessoa quer insinuar ao te dar meias? Que você deve cobrir seu pé porque ele é feio? Que ele não está aguentando o seu chulé e quer que você calce um tênis, ou ele está colocando uma plaquinha de "Sou Pobre" no próprio rosto para te dar meias? Me dê um batom de cinco reias, mas me dê uma meia. Meias são os presentes mais odiosos de todos os tempos, e por favor, não me dê uma meia sorrindo como se você estivesse me dando uma passagem só de ida para Nova York. A pessoa que te da meias é aquela que você não queria ver naquela data comemorativa. O seu primo, o seu amigo, aquele parente super legal não vai te dar uma meia. Agora aquele tio caipira do meio do mato, gordo, fedorento, que fala cuspindo e que não consegue se lembrar do seu nome, esquecendo ele, a sua idade e em que série você está à cada data comemorativa. "Olha a meia que o tio trouxe "procê", hein? Essa é das boas, Lupo. Viu a propaganda na televisão, hein?"
Emprego de voluntária para teste de colete à prova de balas, mas não meias de presente.
- - -
Semana que vem temos mais um "3 on 44 Weeks", e espero que vocês também não ganhem meias.
Kisses & Cupcakes'
*xoxo*
Faty'
S2
P.S.: Eu já disse que ganhei meias da minha mãe? É tipo: "Mãe, obrigada, não precisava me dar na...Meias? Obrigada, valeu mesmo mãe."
P.P.S.: Daqui à pouco vou postar um aviso importante no blog de The Girl of Cutting.
P.P.P.S.: O que vocês fazem quando ganham meias de presente?
Oi? Ela ficou maluca? Bateu a cabeça na parede? Bebeu de mais? Se drogou? Comeu muitas jujubas? Não.
Se uma marca nova surge, obviamente tem que existir alguém para testá-la, para ver se o produto é bom. Canecas, maquiagens, comidas, refrigerantes, sucos, colchões, shampoos, perfumes, sabonetes, esmaltes, calçados..Por que não papel higiênico? Alguém tem que fazer isso, é a realidade de muitas pessoas hoje em dia, ou ao menos é o que eu penso.
"Mãe, eu quero ser um 'testador' de papel higiênico". Acho que nenhuma criança diria isso à mãe, mas na hora do desespero, qualquer trabalho vale à pena.
Sinceramente, o quão vergonhoso deve ser participar de um teste desse tipo?
"Ah, eu acho que o papel higiênico da InsiraMarcaAqui é um pouco...Você sabe, não é? Quer dizer..Eu acho que. Ótimo. É ótimo."
Não. Funciona.
Acho que eu preferiria fazer testes de coletes à prova de bala. É interessante, toda aquela ação, a adrenalina e...Chamem. Uma. Ambulância.
2 - Ser confundida com uma terrorista pela polícia Árabe.
Eu vou ser muito apoiada pelo povo japonês que mora nas montanhas arábicas no norte da França com essa parte da postagem (não liguem, eu estou viciada nisso quando não quero dar uma resposta negativa, mas também não quero dizer sim: "Vai depender da decisão do povo japonês que mora nas montanhas arábicas no norte da França, então pode ser que a minha resposta demore um pouco").
Vocês devem saber que de acordo com a ciência, cada pessoa tem ao menos alguém muito parecido com si mesmo no mundo. E é aí que vem o meu raciocínio: com tantos criminosos aí pelo mundo, alguém deve ser parecido com um. Como não, certo? Ninguém tem culpa de ter um talento para o mundo dos crimes.
Você está fazendo uma linda viagem para o Egito, quando de repente...Seu rosto, ou melhor, o rosto de um criminoso procurado pela polícia árabe aparece na televisão do restaurante onde você está. O. QUE. FAZER? Você não fala a língua deles, não sabe absolutamente nada sobre o lugar, e todos estão olhando para você. LIGUE 0800 777 7000 E COMPRE A NOVA TEKPIX, A FILMADORA MAIS VENDIDA DO BRASIL, que lava, passa, cozinha, tira você da cadeia e ainda te paga uma refeição inteiramente grátis no restaurante de sua escolha. É isso aí, e os primeiros à ligar ganham uma sentença de morte. De todas as coisas que eu não quero que aconteçam, essa está no topo da lista, embora seja o segundo item daqui.
3 - Ganhar meias.
Um presente para mim? Que legal, muito obrigada eu não acredito que eu ganhei...Meias. Obrigada, hein? Valeu mesmo, eu estou muito feliz. O que uma pessoa quer insinuar ao te dar meias? Que você deve cobrir seu pé porque ele é feio? Que ele não está aguentando o seu chulé e quer que você calce um tênis, ou ele está colocando uma plaquinha de "Sou Pobre" no próprio rosto para te dar meias? Me dê um batom de cinco reias, mas me dê uma meia. Meias são os presentes mais odiosos de todos os tempos, e por favor, não me dê uma meia sorrindo como se você estivesse me dando uma passagem só de ida para Nova York. A pessoa que te da meias é aquela que você não queria ver naquela data comemorativa. O seu primo, o seu amigo, aquele parente super legal não vai te dar uma meia. Agora aquele tio caipira do meio do mato, gordo, fedorento, que fala cuspindo e que não consegue se lembrar do seu nome, esquecendo ele, a sua idade e em que série você está à cada data comemorativa. "Olha a meia que o tio trouxe "procê", hein? Essa é das boas, Lupo. Viu a propaganda na televisão, hein?"
Emprego de voluntária para teste de colete à prova de balas, mas não meias de presente.
- - -
Semana que vem temos mais um "3 on 44 Weeks", e espero que vocês também não ganhem meias.
Kisses & Cupcakes'
*xoxo*
Faty'
S2
P.S.: Eu já disse que ganhei meias da minha mãe? É tipo: "Mãe, obrigada, não precisava me dar na...Meias? Obrigada, valeu mesmo mãe."
P.P.S.: Daqui à pouco vou postar um aviso importante no blog de The Girl of Cutting.
P.P.P.S.: O que vocês fazem quando ganham meias de presente?
Adorei o post. Muito criativo e engraçado. Com certeza essas são coisas que eu também não quero que aconteça rs'. Eu nunca ganhei meias de presente, mas não deve ser legal.
ResponderExcluirImperfeito Universo
haueaheh' Obrigada. Não, não é legal ganhar meias de presente. Nem um pouco, acredite em mim.
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